top of page

У КАЖДОГО ИЗ НАС ЕСТЬ СВОИ ИСТОРИИ, ДЛЯ МЕНЯ ВАЖЕН НЕ ТОЛЬКО РАССКАЗЧИК,но и понимающий слушатель...

ХОТЯ.. ВСЕ ПОНИМАЮТ В ЛЕКАРСТВАХ, РЕКЛАМЕ И ШОУ -БИЗНЕСЕ. ЭТИ ИСТОРИИ ДЛЯ ВАС.

Наши и фирмачи. 

 

Мне   человеку, прожившему большую часть жизни при социализме и ставшему Промоутером при социализме, до сих пор не понятно куда подевались те простые русские парни с гитарами в 70-х и 80-х, этакие добрячки, рубахи-парни, игравшие в гаражах и сквотах,маленьких клубах, для которых самым главным было донести свои мысли и музыкальную идею до таких как я.

  Эти ребята бухали до утра и курили по-случаю узбекскую траву, спали в привокзальных отелях и радовались если утром есть горячая вода.

Помню,как группе Легион , вообще можно было не брать гостиницу , в сибирском туре они приезжали к моим друзьям , пили "Пшеничную " по 4.32 на кухне, падали там же и проснувшись утром выпив боржоми мчались в переполненный клуб на концерт.

Вот это были люди , я вам скажу, человичища!

 Помню как , Олежка Царев басист, набухался,нашел где то ролик 5 минутной немецкой порнухи и посмотрел ее 70 раз, пока старик Морфей ( т.е. Сон) не утащил его в своих сетях.

Даже руки не стер , они стаканом были заняты.

Помню как после концерта в Чите, Лариса Долина, понимая, что с ресторанами беда, спросила : " а можно в гости , к друзьям?". 

На дворе голодный 1988 год пик популярности Ларисы и мы едем в обыкновенную военную семью , моего продакшен "супермена"Причем  просьба последовала  примерно в 19 а в 21.30 мы уже прибыли по-назначению в стандартную пятиэтажку белого кирпича.

Дверь открыла мама вся " при параде" и прическе и сзади папа полковник  в парадном при орденах .

Ах, какой был мужчина, настоящий полковник...

А поляна? Накрыта была и балычком, и икрой,  и пельмени, и рыба , и чего только не смогла сделать русская семья за два отпущенных им часа.

Лариса  вела себя как великолепная интеллигентная русская женщина.

С этим туром по Сибири был особый случай. Состав был : Лариса Долина, Бисер Киров и болгарский " принц серебряный" Васил Найденов. Ну полный Фестиваль в Сопоте или " мелодии и ритмы не нашей эстрады". Бисер Киров - это Иосиф Кобзон, Алла Пугачева и довесок в виде Игоря Крутого  в одном лице, на болгарской сцене.

Решал там все... Только приехал с тура по Америке, в ковбойской шляпе , битком набитый смесью харизмы и дружелюбности, как в рижской банке шпроты.

Ну словом,  в одном из городов тура , а именно в Чите, мы давали 2 стадиона по 16 тысяч день за днем.

Полные аншлаги.

Открывал Концерты Василий, затем Киров и потом Долина.

Так вот увидев первый аншлаг Василий, почувствовал себя " Ласковым Маем" и после первого же шоу потребовал себе в следующий город тура персональный ж/д вагон , ну типа крут до бесконечности, или так или нет второго концерта или дай еще денег , дай и все..или судьба второго концерта...

Что делать? Промоутер , в лице меня ,идет к Ларисе, Лариса в "ахуе" берет меня за руку и тащит в номер к Кирову.

Что тут началось... Криков было столько , что как это  стекла вокзальной  гостиницы выдержали,   ума не приложу.

Словом  БК выскакивает в коридор и практически в трусах несется в номер болгарского"принца", тот надо сказать,  дверь  сообразительно, не открывает..

Сначала Киров играет роль любимого моего героя мультфильма, удивительно точно повторяя фразу:

" Леопольд ( вставьте Вася ) выходи! Выходи подлый трус!"

Леопольд то есть Василий , как и в сценарии, не выходит....

Тогда, БК вспоминает , что был в Америке и из-за двери зачитывает , уже низложенному им принцу;

1. Как полицейский:

Его права , то есть поражение во всех правах, что лучше хранить молчание иначе будут применены приемы задержания и чего-то из стоматологии.

2. Как  предсказатель или недобрый волшебник ( героя выберите сами):

Лучше Василию в Болгарию не ехать, а искать укрытия в далеких странах, но он все равно...словом ,  стеклянные яйца судьбы у Васила будут биты.

3. Как сексолог :

БК просто перевел Василия из  г ... В п..  в наши времена  проще было отдать его  в чешущиеся руки одного из питерских депутатов.

Прочитав все это перед истерзанной дверью , БК удалился в номер вместе со мной и ЛД.

Было принято стратегическое решение , что выступать завтра и дальше , в туре будут только двое и гонорар Василия делится пополам , но артисты отрабатывают каждый на 30 минут больше.

Мужественно и здорово.

Настал день "Ч" ....

И понеслась .... По кочкам..

Ведущий объявляет о скоропостижной, практически , кончине Васила , поэтически рассказывая , как артист объят необъяснимой болезнью, но коллеги по цеху , будут отдуваться за обоих.

Переполненый Стадион соболезнует и на сцене является Киров, нереальный музыкант, голос потрясающий, все живьем,  от Битлз до Роулинг Стонес и болгарского поп рока.

 1.5 часа народ стонал .

Далее, пауза и на сцену готовится Долина, а я стою на бэкстэйдже и намереваюсь засадить полташку " Наири" вместе с болгарским Кобзоном , закусив шоколадкой местной конфетно-букетной компании.

И вдруг,  мы слышим как с арены,  под ласковым вечернем солнцем  Звучит мелодия " песня о хорошем настроении", песня эта писана для Найденова и после победы, по-моему в Варне, была узнаваема.

У Бисера волосы поднялись вместе со шляпой .. Стойка охотничьей собаки и мы ждем слов. А вдруг Лариса захотела порадовать зрителя, брлгарщиной, ну на хрена ей это надо?

И тут раздается  голос и  голос этот болезненного болгарского соловья..

Видимо, этот персонаж , все же решил забрать свои кровные и вылез на сцену, техники ни фига не знавшие информации, его  и выпустили ( все равно фанера).

   Тут Киров срывается с места бежит к выходу на сцену, видит стоящего главного инженера , хватает того за шкварник волокет с урчанием моего кота Гарика, свистнувшего кусок сырого мяса под трибуну, и кричит на русском:

" вы гавно! Вы вселенское гавно!

Вы тотальное гавно!"

Делает паузу и холодно так и зловеще  вопрошает;

" где тут у вас высоковольтный рубильник?"

Главный инженер,  предчувствия смерть от электричества, теряет самообладание и начинает ...плакать.

Киров, хватает  того за руку и с криком " Все на рубильник!"волочет того в техническую зону и самолично вырубает весь свет на стадионе.

Времени часов этак 8 и мы все титаником погружаемся в зловещую темноту, правда в отличии от лайнера , моментально.

Киров в темноте бежит на сцену и выкручивает оттуда музыкального отщепенца, используя болгарские идиоматические выражения.

И вволакивает того за трибуны...

Я рысью бегу к рубильнику , попутно пиная остолбеневшего глав инженера и он возвращает всех в 20-й век, а на сцене уже обворожительная Долина.

Народ вообще ни хрена не понимает, но Лариса потрясающа и через песню судьба Найденова перестает волновать умы сибирского народа...

А я все-таки, принял полташку вместе с Великим, потом ничтоже сумняшеся еще по одной с долькой лимона, сахаром и корицей.

Пожал его руку с удовольствием..

Не люди , а -глыбы!

Это вам не " Ласковый май",

Но об этом позже...))

Райдера 

Райдера это священная книга ( вампира, оборотня, промоутера), помните, как в одном фильме Моисей держит в руках 11 каменных скрижалей и вопрошает всевышнего :
- создатель, ты оставил мне одиннадцать....
Роняет и разбивает одну...
- нет , прости десять заповедей..
Таких заповедей у промоутера три: 
Технический райдер, хоспиталити райдер ( что хочет артист и когда и во сколько), райдер безопасности ( не часто, для крупных звезд )
Каждый из райдеров может доставить Промоутеру неприятности , даже не может, а старается.
Неопытный промоутер конечно бросается во все тяжкие , переводит райдер дословно и потом долго находиться в прострации в поисках зеленых МЭндмс, малиновых безсахарных спортивных Херши или органического заморского фрукта.
- пилите Шура, пилите - она золотая..
Райдер, это сука жесткая , но не адаптированная к реальной российской жизни ситуации.
Некий персонаж в далекой Америке собрав пожелания крю, артиста и порывшийся в памяти , выдал на гора список того , чего хочется исходя из местных американских или анджелесских условий.
Пресловутые зеленые ММС, выдал в одном туре Red Hot CP.
Взволновавшиеся по туру промоутеры подумали, что весь бэнд жестко ломанулся в Greеn Peace и стал покорно отделять " зерно от плевел", то есть тупо выковыривать зеленые конфеты из пачки.
RHCHP после десятка вопросов журналистов, отвергла " природную" версию , а заявили: что только тот кто прочитает их много страничный райдер до конца и вытащит из пачек только зеленые конфетки, в состоянии выполнить его полностью.
Во как! Это для американских тупых промоутеров, может оказаться глобальной задачей, где найти зеленые конфетки, у нас один водитель плюс секретарь и ап ! Кушай зелененькое.
Бывает веселее , к примеру Джо Бономасса попросил
В четверг : книжку раскраску " золушка"
В пятницу : фильм с Брюсом Ли в испанском переводе
В субботу: набор голландских фломастеров.
Наверное, фломастеры были нужны, что бы раскрасить " золушку"...и потом посмотреть кино..
Ни фига из этого покупать не стали,наверняка обкурившейся менеджер написал. И правда, за весь тур не спросили ни разу.
Я думаю , это была воспиталка для облажавшегося промоутера, вот тут ему сразу : а где испанский Брюс? Нету?! Не выполнил райдер ... Не пойду на сцену..


Вот оно !!священное слово артиста: " не пойду на сцену"..
Однажды, Слава Бутусов должен был играть на "Крыше" в " Европе", там задняя стена сцены исторически сделана из зеркал.
На саунд чеке подходит его директор и между нами происходит примерно следующий диалог:
- Слава, на сцену не выйдет
- почему?
- на сцене зеркала, он в зеркалах не выступает..
- он что не отражается...?
Слава конечно вышел, но после затяжки зеркалов. Может действительно не отражается?
Или за полчаса до концерта , директор Машины кричал, что артист не выйдет потому что водка в гримерках "Стандарт Платинум", а по райдеру ... "Зеленая Марка".
Как эту гадость вообще пить?
С алкоголем, вообще отдельная история, тут артисты делятся на три категории: сильно пьющие, непьющие вообще и завязавшие, но частично.
Лучший подбор алкоголя был у моего приятеля Гари Мура, здесь и Sancerre, Bordo, Burgugne красное и Чили и что- то с Африки , все точно по блендам, как по-нотам, количество неимоверное, но это как сказать.
Гарик игравший громко, но безупречно и не пивший в день шоу до шоу, после концерта радостно спускался в гримерку и просил :
- Андреас, открой беленького
- какой 
- открывай все!
Я открывал Сансер, Шабли, Совиньон..
Гари наливал себе без разбора пять бокалов и по-очереди употреблял в водочном стиле нон-стоп.
После этого повторял. Получив 8 примерно оральных алко-инъекций . Он поддерживаемый любимой польской девушкой отправлялся в отель.
Здесь сразу стойка бара и диалог:
- мне 5 бокалов красного
- какого?
- ты что идиот ?! Красного давай!


Бармен наливал 5 бокалов красного, ставил дорожкой по стойки, Гари их в водочном стиле.... И на покой...
Завязавшими, но не до конца были ребята по-моему,из Asia там закупался алкоголь, но сдавался в отдельную комнату и опечатывался , а ключ у тур менеджера. Открытие сей комнаты равнялось акту мужеложства с мумией египетского фараона. Алкогольный коитус строго после шоу, но до утра.
Не раз артисты до утра не выходили из дрессинг рум, была история когда в ж... пьяные оень известные артисты не проснулись в поезде Из Москвы и их вместе с поездом занесли в тупик, откуда
Мы их выковыривали чуть ли не на каретах скорой помощи. Русский красный Мэнд Мс - открой вагон достань артиста.
Это все так, мелочные развлечения промоутера, но учитывая , что с этими нетрезвыми работают девочки 20-23 лет , нужно позавидовать их стойкости.
Технические райдера это затраты и путь нахождения консенсуса путем коитуса между продакшеном артиста и прокатчиком, казалось ничего смешного железо и техника.. Ан нет, продакшен заезжает обычно утром часов этак в 7-8, а наши техники, ригги и свет монтируют в ночь, вот не знаю как но однажды заехал на площадку вместе с " фирмачами".


Стоит продакшен менеджер очень известной группы задрав голову вверх и обозревая смонтированные нами в ночь риги и свет и вопрошает спокойно так:
- а вы успеете?
- что успеем?
- ну снять развес предыдущего концерта.
- какой развес?
- ну у вас там, наверху,- тычет на верх,- свет, риги ,- это же с прошлого концерта.
Тут начинаю синеть я:
- почему? Это ваш!
- вы что с ума сошли.
Тут наш продакшен дает ему согласованнвй им развес, 
Что тут началось...
Оказывается он перепутал группы и согласовал нам райдер группы с которой он работал до этой...
Веселья час и час разлуки...
Успели словом...
Помню когда прилетел UB 40, они прилетели, а этим же самолетом BA летел весь бэклайн... Так вот артист здесь а инструменты нет...
Слава богу Стратокастерами и Лэс Полами нас уже не удивить...


А еще была неприятно кричащая в 6 утра девушка из кухонного отделения Justin Bieber ей нужны были свежие булочки, а пекарни закрыты... Получил малыша булочки.
Главное что бы концерт состоялся, то есть :
1. Артист вышел на сцену и желательно сам
2. Спел 7 песен
После этого Промоутер свободен для совместного распивания рзличного рода напитков с теми кто готов
И позже " а сейчас дискотека..."
Но об этом потом..

"мама шика дам"

- вчера пил с промоутером, чуть не умер, сегодня с ним похмелялся- лучше бы умер вчера.

Определение подходящее русскому человеку , у Промоутера вызывает лишь улыбку, у него не должно быть похмелья.
Просто - если ты ушел с площадки в двенадцать, в два из лобби бара отеля , отпив и откушав с менеджером и артистом и при этом страдаешь синдромом похмелья, то как ты в туре , окажешься вместе с тем же артистом в 8 или 9 утра в аэропорту?
Да и потом, свежим и удивительно обаятельным, ведь тебе еще убеждать девушку на стойке авиакомпании, что эта веселая , плохо одетая в ж.. Пьяная компания : и есть те мега -звезды и что именно ей выпала сегодня честь пропустить их не взяв плату за перевес.
Однажды, таким образом я умудрился улететь один в Екатеринбург , на тур с Тарканом с двумя 40 кило громовыми огромными консолями абсолютно бесплатно, а уж лучший мой трюк был- это остановка самолета, начавшего свой рулеж и подъезд к нему на спец.машине. Просто опоздал на рейс и был убедителен на стойке авиакомпании. Хотя это все было в несовременной России. Золотые были времена.
Тот последний русский тур Таркана так пока и остается последним для артиста в России и одним из самых авантюристских для меня.
Тур проходил под декабрь и начинался в Екатеринбурге.
По контракту было заявлено 17 человек в туре ,а по факту в пять утра, в двадцатиградусный мороз в Екатеринбург прилетел табор из 25 человек.
Я потом все время задавал себе вопрос: кто все эти люди?
Выяснение отношений по поводу неожиданно примкнувшей к восточной делегации группы товарищей началось прямо в аэропорту.
Причем у меня было полное впечатление , что я нахожусь в турецкой меховой лавке где мне впаривают дорогое левое Fendi, вместо уже выбранного мной недорого левого Versace.
Вкатившись табором в отель , 
Началась перегруппировка сил , номеров то 17 , а людей ..?
Локал промоутер в справедливый отказ : за лишних 
8 не плачу, ни еды, ни виз , ни номеров.
Словом часть табора первую ночь спала в фойе. 
Среди приехавших восточных персонажей было человека четыре одинаковых молодых парней, одетых по - последней стамбульской моде:
Джинсы , расстегнутая белая рубашка и как в песне у Высоцкого: " крест на груди в густой шерсти, толпа как хором ахнет".
Эти ребята , позже, своим поведением, дали мне ответы по поводу странного райдера артиста: 2 гримерки , 3 десятка свечей, ароматные палочки, ящик шампанского и килограмм 10 фруктов.
Во время шоу, эти слуги султана повесили на себя бейджа с надписью " Таркан Секьюрити" и бросились прочесывать зал.
То есть тупо подходили к любой девушке старше 15 лет, хватали за руку и произносили знакомую всем фразу " Наташа?! Таркан хочешь ?"
Таких, после шоу в коридоре собралось человек 30 и султан начал свой свечной прием.
" если б я был Таркан, я б имет трех жен и свечною красотой был бы окружен"..
Хотя что ни говори , как артист он работал хорошо, на свою публику.
То,что перенес Екат , не могло произойти в Питере и в БКЗ наша охрана с радостью блокировала распушившихся густошерстых.
Но в Питере я столкнулся с новой проблемой : нас в отель приехало уже 30 человек.
Откуда прибились эти торговцы я не знаю.
На поезд в Москву пришло 32 а приехало в Москву 37! К этому моменту и я, и менеджмент артиста были в невменяемом состоянии , продавца и покупателя турецкого базара которые не могут расстаться, но и договориться тоже не могут.
Весь тур был похож на постоянный процесс купли ,обмена , выторговывания скидок и привелегий. Половина людей вообще ни к чему не имела отношения, и если бы все это продолжалось неделю , то все турки Стамбула бы побросали свои мечети и приехали в гости.
Вот это было веселое время с отчаянными мыслями ,от " будь проклят тот день когда я сел за баранку этого пылесоса" и до " но я другому отдана и буду век ему верна".
И каждый вечер - ресторан/бар и снова в путь.
Хорошо, что я не Саакашвили и не ногу галстуков, а то бы съел парочку на нервной почве.
И с нетерпением ждешь момента : когда ты стоишь в баре , плеснул себе в бокал "Пино Гриджио" , взял в руку бутик с лососем, нежно посмотрел на второй с колбасой т / к и с грустью ждешь когда из-за дверей зала донесется музыка..
Ага.. Интро ... Заключительный концерт тура.. Закончилось ! 
Ну будем здравы, бояре , или кто мы там?

Байки из байдарки.

Само по себе, промоутерство - это тернистый и не самый приятный путь.
Представьте себе персонажа в байдарке , плывущего против течения реки , ну любой, из любимых вами быстрых рек : от нашей Ангары , до пока невыясненного на чьей стороне Днепра или уж совсем теперь враждебной нам романтической Онтарио в Канаде. 
Машет этот персонаж ,усердно веслом и ему кажется , что он ох.... енно успешен как Путин, красив как Апполон, стремителен как Рональдо и грациозен как Нуриев в своем стремлении доказать , что промоутерство - это бизнес.
Ну , если вы не понимаете, то бизнес , в общем восприятии - это заводы , фабрики, торговля, рестораны в каком-то смысле.
То есть что- то осязаемое , что можно пощупать, потрогать, продать или купить.
Но всем, стоящим на берегу видно,что никуда он не движется: то есть метров пять он пройти еще может, но течение упорно возвращает его в ту же точку.
Ведь какое только, друзья мои, гавно не плывет по-этому течению, и поэтому кроме махания веслом , наш герой увертывается от плывущих предметов и летящих в его сторону ножей, (не нравятся ножи, - читайте вилки).
И при всей шаткости положения - он как герой известного фильма с Пьером Ришаром, просто притягивает к себе проблемы. 
Ну , вот едет к тебе, к примеру,знаменитый Лондонский Симфонический Королевский Оркестр, 92 номера в хорошем отеле сняты и оплачены,кровати нагреты, приезжаешь ты к нему на двух Неопланах, управляемых друзьями из союзных республик и : 
- "Здраствуй Город!".
- " Дорогу на ... Показать?"
потому что в отеле не хватает 20 номеров, нет, номера есть, но отключена вода, пахнут невиданные мной скунсы в туалете , а залетные бобры перегрызли стояки.
Ровно в полночь как Маргедон , ты находишь отель, селишь артистов за 20 минут, находишь автобусы на замену и ужин в номера. При этом, неважно , что ты городе второй раз.
При этом ты уже все узнал о себе от дружелюбных и любопытных англичан. 
Только сел снова за весло , и вот оно :Винс Нэйл не сел в самолет в Лас Вегасе, потому что требовал 1 ряд в Боинге , а ему давали третий ,в первом классе!
Первый ряд в Боинге - с видом на глухую перегородку, третий с экраном, по- лучше, но артист сошел с самолета...
Как это кому-то объяснить?
Потом снова за весло, случайно поднимаешь трубку, и понимаешь, что неизвестный звонивший тебе ночами, - это мудак который решил вернуть 5 ! Билетов через полгода после отмены концерта. 
Промоутеры не продают билеты, и возвращают деньги в установленные в публичной оферте сроки в местах их приобретения. 
Зато, все кому не лень пытаются на тебе заработать.
Что хочет, этот бодренький "пассажир" , пахнущий коньяком и лимоном и смотрящий на меня как кот на Куклачева? Правильно, это пожарник и хочет " косарик", за что?
Да ни за что , просто ему как сержанту ГАИ с погонами выдали знак " проезд запрещен ", он все равно что -нибудь найдет , для него ты этот знак еще на первой деревенской дискотеке проехал.
Нет подписи пожарника - нет шоу, можно делатьвсе , что хочешь , но деньги вперед.
А РАО? Я искренне уважаю авторские права артистов , но почему я плачу в Финляндии 1.5 процента, в России 5, а в Латвии 8? Все равно артист не получит больше 1,5 или 2.
А где остальные деньги? Куда уходит 2/3 денег ? 
На контроль за промоутерами и содержание контролирующих?
При этом, РАО тебе должно выдать некую лицензию , что ты имеешь право зарабатывать для них денег.
Я не против РАО , как такового, очень дружелюбные часто сотрудники , и делают нужную работу, но я понимаю что за тройную ! Долю от дохода артиста они тебя и на том свете найдут.
Вот умер Промоутер, идет по светлому коридору наверх , а на выходе сотрудник РАО.
- ты куда?
- как куда? На тот свет..
- нет, давай обратно,ты еще на этом с нами не рассчитался.
И во, сижу я значит, в этой байдарке , машу веслом , а мимо все это плывет, а по бокам на берегах стоят сотрудники инспекций, сумасшедшие зрители ,наивные персонажи, мечтающие получить весло и такую же байдарку и все орут и хотят от тебя чего-то.
А ты думаешь о том, что ты сука не Александр Македонский и у тебя нет его коня, не Жанна д Арк и у тебя нет тефлоновых доспехов, и ты даже не Диоген
в устойчивой и сухой бочке.
И твое чувство главности,- это чувства человека-телефона, маленького такого телефона , даже не I-phone, старенькой Nokia, ты ставишь ее в "авиа режим " включаешь заметки и начинаешь писать и вот за 40 минут до посадки , стюардесса просто требует выключить его полностью , если ты этого не сделаешь случиться страшная катастрофа . Скажите мне? Как бл..., эта маленькая штучка может стать причиной катастрофы милиарднодолларового боинга?
Это как же и из чего их строят? И почему, об этом не знают враги империализма ? 
Зашли впятером, не надо взрывчатки и более 100 грамм жидкости, включили тихо под сиденьем пять китайских айфонов ... 
И понеслась песня Славы Бутусова : good bye America ohhhh...
Словом , маленькая техническая штучка , а неприятности притягивает..
Ты - промоутер , для кого-то друг и брат, кем-то любим, кем то ненавидим , но ты не хочешь роли шута при олигархических покоях, ты выбрал путь вечного поиска свободы и риска , неприятностей и бессонных ночей, и любишь жизнь за это, а значит ты принадлежишь к отдельной касте.
А оно тебе надо?
20 лет ищу ответ на этот вопрос....

 ПРОМОУТЕРА 29

ВСЕ БУДЕТ ЗАШИБИСЬ..

" Все будет зашибись, пока однажды не появится карма-биссектриса, и не начнет кромсать ваш уютный треугольный мирок на бесчисленное множество треугольников. 

Она успокоится лишь тогда, когда загонит вас окончательно в самый дальний угол.

Именно так Жизнь "ставит в угол" провинившихся взрослых..."( приснившаяся цитата)

 

Проснулся утром , с тревогой в сердце, приснилось , что артист опоздал на самолет. Включил телефон, ни смс , ни почты -пронесло. На часах 7 и уже не заснуть. Лучшее время полистать отложенные в папку ААА  мэйлы.

Вот что нас промоутеров  роднит и отличает  от  Homo sapiens : бейджи АА ( all access)  и сотня писем в таких же папках, нуждающихся в ответах.

Мой рекорд  - в день я получил 504 письма , спасибо сыроеду Стиву Джобсу  - теперь почта всегда со мной, и это уже  практически карма.

Ну а не прилетевший артист , дело на самом деле в нашем цеху обыкновенное. Ванесса Мэй на моей памяти за 8 лет ни разу не прилетела или улетела вовремя. Помню как мы слезно уговаривали выйти из отеля хотя бы за 40 мин до поезда , но она вышла за 15 минут и Гранд Экспресс , увез успевших романтиков в первопрестольную , а Ванесса в пропахшем другой романтикой -  влажных простыней,  в обычном купе позже .  

  Помнится когда за пару дней до шоу Эроса Рамазотти мне раздается звонок менеджмента , разогреву ( про который менеджмент забыл напрочь) срочно нужны визы, учитывая что разогрев был из солнечного Алжира, Эрос приехал без оного , но так как концерт был отменен уже по другой причине, об этом маленьком пустяке и не вспомнили.

А сколько в 90-х забавных историй ?: включая известного DJ  прилетевшего вовсе без пасспорта! Вот стоит такой укуренный товарищ у пограничников в Пулково и как попал он туда с туманного Альбиона , ни он , никто другой объяснить не может.

И часто ведь это заканчивается, отменой -переносом концертов .

У моего коллеги Ильи Бортнюка

Есть такая команда которую он 3! Раза пытался привезти и все три раза группа,  тупо по разным причинам не доезжала , и все за день до шоу.

В эти " счастливые" часы промоутер исполняет кульбиты пьяного хомяка избегающего попадания молний в открытом поле под противным дождем.

И ведь в нашем деле правило, что снаряд два раза в одно место не попадает - не работает, он с упорством украинских войск мочит в одно и тоже место и все ближе к сортиру..

  И вот, зловещее слово - "отмена" огненным знаменем апокалипсиса загорается над промоутером.

Попробуйте пронести этот огненный флажо, если вы только не пресловутый всадник .

Вина промоутера в отмене , она для общественности автоматична, никто даже не рассуждает , что произошло .

Суд уже совершился и Понтий пилат в лице билетных операторов и инфо-партнеров  и зрителей уже вершит свой варварский суд.

По сути ведь , все от Промоутера что то хотят и прикуривают от него как от Zippo -  неугасимой зажигалки.

Оператор просит 9 до 15 процентов от вала , за то что продает его билеты ( и плюс со зрителя еще 10), РАО просит 5 процентов ( артист получает в среднем 1.5) , а остальным вообще все равно был концерт или нет, заказал - плати.

     " а красные тарелочки бывают? Красные - это с Марса, они самые опасные ,- они в мозг лучом проникает .." 

Из фильма "ДМБ"

Тут одна забавная радиостанция,   даже пародийное письмо вывесило , как же так , мы помогали Промоутеру дали дорогостоящие ролики, пронзали сознание клиента лучами  пиара, а тут отмена концерта, мы требуем  денег, а промоутер жулик. 

  В этой ситуации оказывались многие, но тут дождливая радиостанция забыла указать, что она сама вызвалась быть партнером, считая артиста профильным для своей аудитории , но концерт был отменен из-за всего лишь 100 проданных билетов, видно либо не знают аудитории , либо ее всего сто человек, либо станция гавно, мне кажется  если по-честному  это вопрос общий.

  У промоутеров вообще существует поверие : как только артист интересен масс-медиа -то обязательно грядет полная ж... Потому что для масс Медичи интересны только два подвида артистов: 

- мега звезды , которые просят миллионы необеспеченных золотом зеленых денег, что даже продав 20 тысяч билетов ты все равно влетаешь.

-  маргиналов, на которых ты влетишь точно, поскольку придет пресса ( бесплатно), маргиналы ( дешево) и люди счищающие себя хипстерами 

( у них на больших артистов нет денег, поэтому они  ходят на всякое гавно , называя это отрицанием брендов).

 И стоит промоутер в очередной раз и думает , зачем я ЭТО взял и КТО эти люди ?

  Не расстраивайся, поищи тех которые рассказывали " какой крутой артист".

Я помню, прикупил тут шоу молодой марихуанистой звезды Jastin Bieber, шоу дорогущее, артист никакой , но косит стадионы Европы и Америке  , как казак Микола траву в огороде.

Доехал до России и вот... дала матушка-россея пососать чужеземцу.

В соц. сети желающих прийти 22 тысячи , а в зале от силы  4, стонущих фанаток. Прессы  еще пол-зала, еще маргиналы и випстеры ( это материлизовавшаяся часть хипстеров),  у всех  на глазах слезы , у них от шоу, а  у меня от происходящего.

При этом был бы Артист , а то так .. 

Билан лучше ..

Лучше бы ВОТ ЭТО отменилось.

Самая необычная отмена у меня была с одним , естественно русским артистом, который просто не смог выйти из гримерки ,зайдя туда нормальным, ведь  нельзя мешать алк и .. , а был случай наоборот когда артист не мог дойти до гримерки.

А был еще не прилетевший Винс Нейл потому что второю ряд первого класса его не устраивал  и Ник Менца , по осу что боится летать один и еще пару таких же безответственных персонажей.

Вот и просыпается с утра промоутер в холодном поту и смотрит на свой ай -фон, ну что там  случилось?

А где-то наверху наблюдает за этим Стив и Элвис в обнимку, курят траву и ржут над тем какие мелочные проблемы могут волновать нас и этот мир и какие глупые бесполезных поступки мы иногда совершаем.

"Пусть роза сорвана – она ещё цветёт,

Пусть арфа сломана – аккорд ещё рыдает!..."

СЕМЁН НАДСОН

 

 

 

 

 

bottom of page